Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя
жүктеу/скачать 1,97 Mb. Pdf көрінісі
|
Стань себе родителем как исцел
| Скрытая рана
Помните ли вы большинство событий вашей жизни? Есть ли в вашей памяти белые пятна – тот опыт или переживания, о которых вы не хотите помнить или говорить? Когда людей спрашивают об их детстве, они либо многого не помнят, либо помнят только счастливые и позитивные моменты. Да, у нашего внутреннего ребенка есть счастливая, веселая и игривая сторона. Но в большинстве случаев он также скрывает в себе множество раненых чувств и страданий из своего прошлого. Возможно, мы забыли о них или просто бессознательно заблокировали. Люди, пережившие в детстве травматические события или жестокое обращение, могут и не помнить в точности, что с ними произошло. Их мозг подавил болезненные воспоминания, чтобы защитить от них и помочь справиться с жизненными обстоятельствами. Такие люди убеждены, что, если позволить этим неприятным образам или эмоциям вновь всплыть на поверхность, они не смогут с ними справиться. Наш внутренний родитель приучил нашего внутреннего ребенка не показывать боль. Наш внутренний родитель не хочет страдать. К сожалению, отрицание или подавление эмоциональной боли – плохой способ для этого. Как бы мы ни думали, что это защита, это игнорирует потребности внутреннего ребенка. Это не оставляет ребенку иного выбора, кроме как выражать свою боль хитроумными методами саботажа, как об этом уже писалось в главе 2, или же через внезапные эмоциональные всплески, как случилось со мной во время записи видеоролика. В моем случае, несмотря на то что я довольно отчетливо помнил прошлые события в школе, я не дал себе возможность должным образом проработать свои эмоции. Это больше было так: «Ну, хорошо. Это все произошло в прошлом. Все закончилось. Я вижу, почему в школе я чувствовал себя брошенным и почему дети могут так себя вести. Но сейчас я взрослый, и я в порядке». Не было признания своих эмоций и тех трудностей, через которые я прошел, будучи подростком. Другими словами, я не давал себе полностью прочувствовать эмоции, что были глубоко спрятаны в моем внутреннем ребенке. Когда мы были детьми, мы не знали, как справляться со своими эмоциональными ранами. Вместо того чтобы сразу разбираться с ними, мы их прятали и закрывали на них глаза. Когда дети видят что- то страшное для них, они обычно закрывают глаза. С глаз долой – из сердца вон, не так ли? По мере взросления наш внутренний родитель добавляет еще больше слоев защиты поверх этой раны, пока эту боль не становится трудно найти. Наш внутренний ребенок многое пережил, но мы не в состоянии распознать его боль. Она погребена в глубинах нашего подсознания, где находится под строгим надзором внутреннего родителя. Это как накладывать повязку на открытую необработанную рану. Я снимал защитные слои один за другим, не осознавая, что рана под всеми этими повязками еще не зажила. И когда я был близок к тому, чтобы снять последний слой, я смог увидеть ту боль, которую так долго игнорировал, и испугался тех мощных эмоций, которые поднимались во мне. Мы можем сделать выбор игнорировать своего внутреннего ребенка и его боль, но это не означает, что раны нет или она полностью зажила. Раны есть, и внутренний ребенок все еще ждет, чтобы мы излечили их, сняв все защитные слои. |