Технологии коммуникации в транзактном анализе
П.ТЕХНОЛОГИИ КОММУНИКАЦИИ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
жүктеу/скачать 0,51 Mb.
|
Технологии коммуникации -2.
| П.ТЕХНОЛОГИИ КОММУНИКАЦИИ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
РЕАКТИВНОСТЬ Фелиппе Гарсиа. Перевод Д. Касьянова В статье рассматривается проблема реактивности (способности реагировать на чувства, события; отзывчивость), которая включает в себя такие поведения и действия, как: осознание своих чувств, размышление о чувствах и реагирование на чувства. Также подчеркивается тот факт, что реактивность способствует избеганию пассивности, симбиоза, игр и ложных рэкетных чувств, и способствует большей близости во взаимоотношениях с людьми. В статье содержатся описания и предложения по применению реактивности в терапевтической деятельности и при консультировании супружеских пар; приводится контракт на реактивность для супружеских пар. Реактивность представляет собой коммуникационный процесс, который заключается в выяснении чувств, фантазий и интуиции, а также включает в себя прямое заявление о своих желаниях и противодействие другим людям. Реактивность проявляется в реагировании на фантазии, желания и столкновения с другими людьми, а также спонтанное поглаживание других. Реактивность является важным аспектом общения, который позволяет избежать нездоровый симбиоз и пассивность (Шифф, 1971), игры и рэкет (Берн, 1964). "По сути, реактивность является естественным состоянием всех здоровых организмов в их отношениях со своей окружающей средой" (Шифф, 1981). В данной статье мы рассмотрим процесс реактивности человека, в котором чувства или потребности могут быть благодаря размышлению приостановлены до того, как предпринимается какое-либо действие. Процесс реактивности включает в себя 1) осознание чувственного реагирования на внутренний и внешний стимул; 2) размышление о чувстве и определение потребности /желания/; 3) действие в соответствии с желанием для того, чтобы 4) ощутить облегчение. Для эффективного использования реактивности необходимо придерживаться следующих важных принципов: 1) все люди - О-Кей и их необходимо рассматривать и обращаться с ними с уважением; 2) чувство О-Кей человека поглаживается путем признания его чувств, мнений, желаний; 3) негативное поведение человека не касается его чувства О-Кей как человека; 4) транзактный стимул нуждается в реакции, следовательно, изменение темы, искажения (Шифф, 1975) являются неприемлемыми в реактивности, пока не дан ответ на первоначальный стимул; 5) все люди могут быть в выигрыше во взаимоотношениях, основанных на сотрудничестве (Стайнер, 1974) и необходимо избегать взаимоотношений, основанных на соперничестве и соперничестве (Шифф, 1975); 6) проблемы, возникающие во взаимоотношениях, могут быть разрешены, если люди в этих взаимоотношениях ведут себя реактивно и отзывчиво; 7) конфликты во взаимоотношениях часто являются показателем тупика в росте и развитии участвующих в этом конфликте людей. Приводимое ниже взаимодействие людей является примером завершенного реактивного взаимодействия, основанного на сотрудничестве: Том: "Мне не нравится, когда ты меня перебиваешь". Билл: "Я вижу, что ты не любишь, когда тебя перебивают. Извини, я осознал, что поступаю подобным образом". Однако часто реципиент в каком-либо конфликте становится на позицию соперничества, за которым следуют игры. Во взаимоотношениях, основанных на соперничестве, человек, воспринимающий реакцию, полагает, что 1) лишь один из нас может выиграть; 2) если я соглашусь с тобой, ты - О-Кей, а я - не-О-Кей, или что ты лучше меня; и 3) я не реализую свои потребности (Шифф, 1975). Приведем пример искаженного ответа, основанного на соперничестве. Том: "Мне не нравится, когда ты меня перебиваешь". Билл: "Ну, ты меня тоже всегда перебиваешь!". Если Том в приведенном выше взаимодействии-соперничестве продолжает быть реактивным и не принимает приглашение Билла участвовать в играх, то он будет придерживаться первоначальной тeмы разговора: "Я хочу поговорить с тобой о том, как ты себя будешь чувствовать, когда я в дальнейшем буду тебя перебивать. Ты понимаешь (слышишь), что мне не нравится, когда ты меня перебиваешь?" Близость и интимность возможны лишь в том случае, когда Рeбенок чувствует себя в безопасности и чувствует себя признанным. Близость невозможна, если Ребенок находится под властью угрожающих ему фантазий, чувствует, что его не признают, а контролируют, или склонен все отвергать или возмущаться. Реактивность "расчищает" дорогу интимности и нормальным рабочим взаимоотношениям. Реактивность может быть полезна в различных взаимодействиях, таких как: терапия, воспитание - пэрентинг, серьезные романтически взаимоотношения, обучение и взаимодействия на работе. Если во всех этих взаимодействиях люди ведут себя честно /прямолинейно/, реактивность поможет им больше узнать о себе и других людях и выявит заложенную Родителем искаженную информацию, контаминации и негативные решения, принятые Ребенком в детстве (Гулдинги, 1979). Например, представление о том, что, угрожая другому, человек достигает успеха в жизни или получает от этого удовольствие, представляет собой принятое Ребенком негативное решение, а именно: "Я не могу достигать успеха, не угрожая другим". Если исключить эту фантазию, а другая и в самом деле будет приводить к успеху, то тогда обнаруживается истина о другом человеке, которая не является справедливой для всех людей. Будучи взрослыми, люди, которые приняли подобные решения в детстве, будут выигрывать от получения новых посланий-разрешений, типа: "Я чувствую себя О-Кей, когда ты достигаешь успеха. Ты можешь достигать успеха, и я все равно буду любить тебя". Люди, исключающие подобные фантазии, могут ощутить в своем ребенке потребность в поощрении своих действий (Лeвин-Ланхиир, 1980) или просто отвергать реальную действительность. Если человек исключает подобные фантазии при поощрительном утвердительном ответе, то часто Внутренний Ребенок нуждается в защите, при этом Внутренний Взрослый просит другого человека подтвердить правильность его мысли о том, что достигать успеха ему и Ребенку является абсолютно О-Кей. Степень, с которой реактивность варьируется в каких-либо взаимоотношениях, зависит от контракта на улучшение взаимоотношений. Например, в терапии контракты могут заключаться для того, чтобы бороться с пассивными поведениями с тем, чтобы клиент не был пассивным. Это важно, поскольку контракты в терапии по своей сути являются контрактами с целью изменения. В браке вербализованное возмущение относительно пассивности партнера является частью контракта на реактивность. Однако ожидание изменений в другом человеке может сопровождаться контролем над ним. Нельзя ожидать или требовать от другого человека изменений, пока он сам не попросил о помощи и поддержке с целью измениться, иначе человек просто приспособит свое поведение к поведению другого человека. Слова в реактивности играют большую роль для сохранения заботливых и продуктивных взаимодействий. Эффективным способом высказывания своих желаний являются следующие фразы: "Я хочу, чтобы ты ___________." "Ты хочешь это сделать для меня?" или просто "сделай это для меня, пожалуйста". В просьбе человека его желание должно быть четко выражено. Например, фраза, типа: "Я хочу, чтобы ты помассировал мне спину, хорошо?" представляет собой ясно выраженное желание. Высказывания, типа: "Я хочу, чтобы ты больше времени проводил дома, уделял мне больше внимания, прекратил пить и т.п." являются туманными, так как говорящий прямо не говорит, что он получит, если партнер останется дома или бросит пить. Я обнаружил, что люди, которые действуют из верхней части симбиоза (Родитель и Контаминированный Взрослый), чувствуют себя неуютно, когда говорят о своих желаниях и делятся своими чувствами. Поэтому они не говорят о том, что им нужно самим, вместо этого "заботясь о других ради их благополучия", осуществляя тем самым контроль над этими людьми и спасая их благодаря своему Родителю. Возмущения (сдерживаемые чувства) лучше всего вербализовать следующим образом: "Я возмущен тем, что ты опаздываешь на последние три свидания со мной". При заключении контракта на реактивность единственным ответом на подобное заявление является: "Я понимаю /слышу/ твое возмущение". Ребенку говорящего как раз и необходимо знать, что его "понимают"-слышат и для него неважно, изменится другой или нет. Сдерживаемые возмущения необходимо избегать путем спонтанного реагирования в том случае, если человек испытывает гнев. " Я сержусь, что не вижу, что ты слушаешь меня". При отказе от пугающих фантазий, типа: "У меня такое чувство, что ты не любишь меня" или "У меня такое чувство, что ты сердишься на меня за то, что я высказываю тебе свое возмущение" необходимо помнить, что подобную фантазию проецирует Ребенок в возрасте от 3 до 7 лет. Правильный ответ на подобную фантазию должен включать в себя "зерно истины" (Стайнер, 1974). Например: "Неправда, что ты мне не нравишься. Я завелся потому, что ты не поздоровался, когда я вошел". В терапии полезны подтверждения в правильности своих действий, таких как: "Абсолютно нормально (О-Кей), если вы испытываете гнев и говорите мне об этом". Приведу два примера контрактов на реактивность, которые я использую в своей практике. Первый контракт заключатся между участниками индивидуальной и групповой терапии и мной или группой. Второй контракт на улучшение взаимоотношений я заключаю с супружескими парами. Я предлагаю парам разработать свой собственный контракт в соответствии с их ценностями и желанием улучшить свои взаимоотношения. жүктеу/скачать 0,51 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|