В. Я. Сквирский гений

воды. Я эти стихи до смерти помнить буду. Так почему этот 
Гомер не может быть моим учителем? 
--Ну хорошо , хоть удачно попал….
--Не   пссы,   подруга.   Тоже   кое   -что   в   науке   соображаем…   Не 
лохи с вокзала…
Звонок   в   дверь   прервал   беседу.   Тамара   открыла   дверь   и 
впустила почтальона с большим пактом.
--Кто
 
здесь
 
Кадушкин
 
будет?
--Не Кадушкин , а известный поэт Кадушкин  . И ударять в этом 
слове надо на первый слог с буквой « А»!
--А по  мне- то,  хоть дерьмовоз Канистров  будет….
  Я   вам   два   пакета   принес   ,   а   вы   расписывайтесь   и   будьте 
здоровы.
--А   что   в   пакете   –то?   Не   знаете?   А   то   в   прошлый   раз 
притаранили   повестку   ,   так   я   потом   жену   валерьянкой 
отпаивал.
--А по мне  дак - хоть нашатырным спиртом пополам с мочой 
отпаивайте. Мне расписались и привет.
--Ой, Сережа, что за времена , что за нравы нонче ! Обхамели 
люди   !   Ну,   прямо   тебе,   никакой   культуры   обслуживания 
населения нет. Ну, просто     обормоты какие – то   стали, а не 
люди. Казалось бы, пришел в интеллигентный дом,- улыбнись. 
Скажи-   здрасте   вам.   И   вежливо   попроси   расписаться   в 
квитанции. Так нет же , надо прийтить,   обследить намытый 
женщиной   пол   грязными   подошвами   ,   пообскарблять 
творческую личность и отвалить себе с чувством выполненного 
долга. И куда только смотрит наше правительство?! Куда? Умом 
не пойму!? Ну, давай распечатывай! Не томи душу.
Кадушкин неумело растерзал конверт и прочел текст.
Ну, что, что там?
--Ну   и   дела,   Тамара   Васильевна!   Ну   и   дела!   Вытаскивай   из 
холодильника бутыленцию и ставь изячные стаканы на  стол! 
Твой   муж   коллегией   Французской   Академии   Искусств 
единогласно   избран   в   действительные   члены     этой   самой 
Академии! То есть я теперь не какой –то  там Кадушкин -член 
собачий , а  самый что ни на  есть натуральный  французский 
 

член академии ! Фирштейн, мадам? И надо нам с тобой срочно 
вылетать самолетом в город Париж для вручения мне диплома, 
мантии и конфедератки. 
--Ой, Сережа! Я, кажись, счас окачурюсь. Ей богу , окачурюсь. 
Это же надо- нашей семье такая честь! Такая честь! Вот только 
одно меня пугает, товарищ академик ! Пугает и тревожит. Я же 
просто не представляю, что сейчас в этом Париже культурные 
дамы носят? Просто не представляю!
--Ну   это   ерунда.   Париж   -он   же   город   разврата.   Это   всем 
известно. Там сейчас в моде кривые  тонкие длинные ноги и 
юбчонки по самые не балуй!  Я сам лично на прошлой неделе 
по первому каналу этих французских телок видел. Они там на 
каком –то конкурсе выеживались. По очереди на таком высоком 
настиле   задницами   вертели.   Зрелище,   скажу   я   тебе   честно, 
припахабнейшее, но забирает массовостью показанных тел. И 
что еще  характерно,- титечек нет  ни у одной! Селёдки, а  не 
телки! Взяться буквально не за что! То есть, не телосложение, а 
сплошное теловычитание. Ты со своим полным пятым была бы 
вне конкурса! Гадом буду! Там бы все мужики в зале полегли !
Сергей   изувечил   второй   конверт   ,   прочел   текст     письма   и, 
вытерев   пот   со   лба   ,   присел   на   стул.   Тамара     испуганно 
поглядела на мужа и, тяжело вздохнув, обреченно опустилась 
на кушетку.
--Что, Сереженька, попались?...-Жалобно пискнула она.
--Не   то   чтобы   попались,   но   ,   кажись,   на   этот   раз   серьезно 
вляпались!...   Тут все по иностранному написано, но перевод 
есть.   Значит   так   ,   подруга   дней   моих   суровых:-   Английское 
Королевское   Общество…   Вот   сейчас   держись….Изячной 
Словесности!...Имеет   честь   и   удовольствие   !   Повторяю 
-удовольствие! Избрать вас , уважаемый господин Кадушкин С. 
Н., почетным доктором   Общества! Ну как ? Вас в   туалет не 
потянуло,   -госпожа   докторша   Изячной   Словесности?   А   то   я 
потерплю   чуток!   Фу,   аж   весь   в   пот   пошел   от   этой 
Словесности….   Придумают   же   такое   ,   сукины   дети!   Ну   ,   а 
дальше  опять вручение  диплома, мантия- шмантия  и прочая, 
 

прочая, прочая с конфедераткой! Кстати , Том, ты случаем не в 
курсе, что это за штука—кон-пи-дер-атка, и с чем её хавают?
--Ой, Сергей Никандрович!   Я, между прочем, тоже даже вся 
вспотела от вашего удивительного невежества! Конфедератка, 
это такая маленькая шапчоночка, которую надевают на голову 
великим ученым, в основном не нашей  с тобой  нации , и ещё 
итальянским   попам,   чтобы   прикрывать   лысину   от   солнца. 
Помнишь, в кино про трех мушкетеров, там  её этот  кардинал ,
… забыла как его звать,… носил?  ..
--Но у меня же лысины еще нету?
--Сейчас нету, а потом может образоваться. Ученые и всякие 
там   поэты   ,   писатели   –   эти   почти   обязательно   лысиной 
покрываются.   У   них   ,наверное,   мозги   сильно   вырастают   в 
объеме и из черепной коробки выталкивают волосья.
--Ну , во- первых, Том, мне увеличение мозгов не грозит, пока. 
Вроде, как бы не с чего… Ну , а уж если такая беда и придет, я 
себе  кожаный   кепарунчик  как  у  Лужкова  куплю.   Все   же  по- 
приличнее …..
--Сережа, а за эти все финтифлюшки деньги платют? А то к 
королеве английской поедем, а мне и надеть- то на себя будет 
нечего. В моем гардеробе ничего такого изячного, отродясь, не 
водилось. Вот тебе и теорема Архимеда. К королеве – то в моём 
полуперденчике   не   поедешь.   Старушенция   может   эту 
французскую моду не понять. С подпертыми грудями, я думаю, 
можно.   Когда   сиськи   сильно   видны   ,   это   у   них     декальтом 
называется. А вот так чтобы трусы из -под юбчонки вылезали, 
так это она  точно не оценит. У них в моде платья такой длины, 
что по асфальту волочатся. У них поэтому и тротуары всегда 
чистые. Они их шампуньем для головы моют. А когда ходят- 
платьями пыль собирают.
Господи   это   же   каждый   день   надо   будет   трусы   менять!   Со 
стиркой замучаешься.
--Не пссы, Томик, я тебе стиральную машину куплю. Вот за это 
интервью с Дашкой бабки получу и сразу купим.
--Серега, а за эти королевские звания деньги заплатят?
--Не знаю , Том, тут не написано. Может,  вообще один почет…
 

--Безобразие!   Это   же   какое   безобразие!   Человек   тратит   свой 
необыкновенный   талант,   а   ему   за   это   фигу   с   машинным 
маслом!...   Какое   же   у   этих   французов   и   англичан   творится 
безобразие! И куда только ихние королевы смотрют?! Куда!?
--У них там все парламент решает! Дума по – нашему! Я по 
телеку видел. 
--Ты   прости   меня   ,   Сережа,   но   в   нашей   Думе   Жириновский 
никогда   такого   беспредельного   безобразия   бы   не   допустил! 
Никогда! Я вот о чем думаю:- на ихний почет дачу не купишь, а 
дареный нам участок долго ждать не будет. Сейчас бы самое 
время укропчик посеять, редисочку под пленкой посадить. А то 
плати   потом   все   втридорога   на   рынке….   Но   все   равно   это 
хорошо , что тебя в академики назначили. Хорошо. Академики 
за излишки площади не плотют. Я где –то слыхала. А квартиру 
надо   брать   у   них   большую,   -по   твоему   таланту!   Ты   эти 
заграничные  телеграммы- то сохрани. Када они еще дипломы 
твои пришлют, а мы уже  с сегодняшнего числа имеем право не 
платить.
Телефонный звонок прервал маршальские планы Тамарки.
--Тома,   это   я,   Валька.   Сейчас   про   какого   -то   Кадушкина   по 
радио передавали. Мол, уж такой поэт! Такой поэт! Ну прямо 
какой – то Пушкин с Лермонтовым перемешанный . Тут я про 
тебя и вспомнила. Шубу –то будешь брать? А то, гляди , её в 
моем шкафе моль сожрет. 
--Между   прочем,   Валентина,   этот   Кадушкин   ,   академик 
Кадушкин,  мой  законный муж!  Вот тебе и- ох,  Валентина. И 
я тебе не Томка, а Тамара Васильевна… А ты про какую шубу – 
то талдычишь? Про ту,  что в туалете мерили? Так она же вся из 
себя насквозь облезлая…
--Облезлая?!   Ну   ,   Томка   ,…   Тамара   Васильевна,   вы   уже   , 
извиняюсь,   обнаглели     вообще!   Шуба   -   то   практически   не 
ношена!- Голос Вальки дрожал от негодования.
--А теоретически? Мне же в ней не в трамвае с тобой толкаться, 
а   в   машине,   заграничном   марсидесе     ездить.   Вон   завтра   к 
Толстому , графу, ехать, не оденешь же на себя чего попало, да 
еще и   облезлое. А про королеву французскую   я вообще не 
 

говорю.   Она   от   такой   стыдухи   может   с   нашим   посольством 
всяческие   дипломатические   отношения   разорвать.   Или 
сравняют   по   бедности   нашу   страну   с   каким   –нибудь 
негритянским   Парагваем   и   нет   никакого   уважения   к   нашим 
атомным ракетам.
Разговор   с   подружкой   по   работе   Валькой   прервал   голос 
телефонистки междугородней телефонной связи.
Алло ? Это квартира Кадушкина? Нью- Орлеан   на проводе. 
Господина Кадушкина просит господин Лонгфелло. 
--Алло! Алло! Девушка! А это страна – то какая?
 --С утра Америкой называлась. Сейчас , по- моему , так же.
--Сергей Никандрович, вас какой – то американский господин 
просит.
--А зовут- то его как по фамилии, сказали?
--А   черт   его   знает.   Телефонистка   попалась,-   сучка   еще   та! 
Хамло деревенское. Не знает толком, где американский город 
Орлеан находится! И как только таких держат! Безобразие! 
--Так фамилию этого американца сказала или нет?
--Что –то вроде Лонгвелло или Ланфелло. В общем, я толком не 
поняла. На трубку, спроси сам…
--Алло. Поэт Кадушкин на проводе.
--Господин Кадушкин, вас Беспокоит Лонгфелло.
--Какой Лонгфелло.
--Да я , вроде бы, из поэтов один такой. Во всяком случае в 
Америке   уж   точно.   «Песню   о   Гайовате»     вы,   наверняка, 
слышали?
--А  черт   его  знает,  товарищ  Лонфелло,  может   и  слышал.  Но 
сейчас столько разных песен по радио и телеку гоняют, что в 
голове   все   перепуталось.   Я   уже   Крутого     от   Чайковского 
перестал отличать. Ей богу! 
--У нас тоже самое. Но не в этом дело. «Издательство Браун энд 
Вайт» очень заинтересовалось вашей замечательной поэмой и 
предложило   мне   перевести   «   Скитальцев»   на   язык   наше 
страны…
--Томка, он хочет перевести мою поэму на американский….
 

--Спроси   сколько   заплатят!   И   переведи   телефон   на   громкую 
связь. Я тоже хочу послушать.
--Товарищ   Лонгфелло,   не   знаю   как   вас   по   имени,   а   сколько 
деньжат   они   отвалят.   В   «зеленых»   ,конечно,   имею   в   виду,   в 
долларах , значит.
--А у нас ,господин Кадушкин, другая валюта и не в ходу. Мне 
нравится   ваш   деловой   подход   и   хватка.   А   ещё   говорят,   что 
русские -непрактичные люди. Буду требовать миллион.
--Согласен!
--Миллион автору и миллион переводчику? Как вы думаете -не 
маловато?
Тамарка , аж подпрыгнув на месте, смачно поцеловала Серегу в 
макушку и прошипела в ухо:
--По-  тор-  гуй   –ся….   Слышишь  ,   что  тебе   говорю!   Ишь   ты, 
какой хитрый нашелся. Перевести - то -это   и каждый дурак 
переведет, а ты пойди, сядь да напиши так гениально как ты!
--Согласен,   согласен,   господин   товарищ   Лонгфелло!   Считаю, 
что это по -братски. Помните песню:- « Русский с китайцем 
братья навек»! Вот так и у нас должно быть. Матч , как у нас 
говорится, делает вся команда. Фирштейн?
--О кей! Мечтаю  с вами лично  познакомиться… Да, чуть не 
забыл   !Вам   же   сегодня   у   нас   в   Америке   присудили   премию 
имени Байрона! Это большая честь! Поздравляю вас!
--Я сегодня утром новости не слушал. «Модный приговор» с 
Тамаркой, женой моей законной, смотрели. Там такие крутые 
телочки попадаются, …что ты…  
Тамарка наклонилась к телефону и прокричала:
--Гражданин переводчик, а вы случаем не в курсе сколько за 
этого самого Байрона денег дают?
--Не   скажу   точно,   но   знаю   ,   что   деньги   там   солидные,   как, 
впрочем, и сама премия. Так что на  выпивку хватит! А так как 
я первый вестник , то, как говорят у вас в России,- с вас, коллега 
,причитается! 
Вопрос,   коллега!   Конечно,   по   такому   случаю   поддадим   как 
следует!
 

--Вот, вот! У тебя одно на уме. А со всеми пить – сопьешься- 
прошипела Тамарка.
--Ваша супруга   что- то хотела мне сказать?  Я, простите, не 
расслышал? 
--Хотела поблагодарить вас . Говорит, вы классный мужик.
--Да, пока что по этой части никто из моих дам-с не жаловался. 
Шучу. Рад был познакомиться с вами обоими. Гуд бай , коллега!
--Кхм...   Гитлер   капут,   мистер   Лонгфело!   Берите   вставочку   в 
руки и, как говорится, хенде хох и дринкен милк!
--Х-   хо,   да   вы   шутник   покруче   меня!   Привет   вашей 
очаровательной супруге!
--И вашей тоже….
Серега   положил   трубку,   молча   налил   пол   стакана   водки   и, 
крякнув, выпил не закусывая.
--Вот так – то , Томочка! Видать по всему, неплохого муженька 
ты себе нашла, подруга жизни! С талантом, как у нас в народе 
говорится, не пропадешь!
--Сережа   ,   а   как   это   он   по   телефону   узнал,   что   я 
очаровательная?
--Ну, это просто! Это как два пальца обсосать. Знаменитые и 
талантливые мужики на дерьме не женятся. К примеру, возьми 
этого английского принца.   С внешнего вида- глист   глистом 
обыкновенный. Один мундир - и все тебе. – А какую козу себе 
оторвал? Пальчики оближешь. И правильно она сделала , что 
послала его. Жаль её, конечно… Но козочка была очень даже 
очаровательная. Очень!
Выпить не хочешь? А то давай вместе за талант.
Тамарка налила себе в стакан, достала колбасу из холодильника 
и,   чокнувшись   с   Серегой   ,очень   торжественно   с   пафосом 
произнесла тост:
Да-а, Сереженька, как жисть – то наша вся перевернулась. Это 
ведь сказать кому, хоть той же дуре и спекулянтке Вальке – не 
поверят. Сейчас для нас главная задача -это своё не упустить. 
Ты   ведь   вряд   ли   еще   напишешь   что-   нибудь   подобное…   За 
которое такие деньги платить будут…
--Хо- хо! -Серега махом опрокинул еще пол-стакана.
 

--Вот  именно.  А это, значит, что честно заработанные  таким 
трудом   деньги   нужно   очень   правильно   разместить.   Черный 
день настанет, -а у нас запас! Сервизы хорошие- то всегда в 
цене. Машину надо купить подороже . 
--Машина изъездится.
--Да уж не ездить, конечно. Поставить её в купленный гараж и 
пусть стоит и дожидается своего часа.
--Сгниет.
--У меня не сгниет, я её подмазывать регулярно буду. И пыль с 
кузову сдувать…. пылесосом. Ковры дорогие таджикские. Они 
всегда в цене. Свернем. Отраву для моли насыплем. В целлофан 
и под тахту. Умные люди говорят, сейчас старинные книги в 
цене. В новой квартире купим полки со стеклами и поставим. 
Дуньку   позовем   ,пусть   посмотрит   ,дурища,   какие   дорогие 
библиотики у знаменитых поэтов имеются!
--Тут ведь надо знать какие покупать. Не «Дядю  Степу» же ?
--А ты как среди всяких писателей начнешь вертеться, вот и 
узнавай. К Толстому поедим, посмотрим, что у него на полках 
-то стоит. Евонная Софья , я слыхала, баба не дура! Ей палец в 
рот не клади.  Она при жизни с ним всего чего надо накопила. 
Одна только дачка будь здоров сколько стоит. Не хуже   чем у 
наших новых русских. Мильёны!
--Вот еще что надо накупить, так это коллекцию коньяков. Они 
чем дольше стоят , тем в цене только повышаются. Один год- 
одна звёздочка.
--Вот , вот! Звездочет ты мой! Тебе только этих бутыльков и не 
хватает.   Каждый   день   по   звездочке   ,и   через   год   я   тебя   на 
кладбище с венками повезу.
--Тамарка, а может яхту купим , как у Абрамовича? И хорошую 
футбольную   команду   прикупим!   Вот   это   будет   настоящее 
вложение.
Сережа, умница моя! В этого Рабиновича сам первый президент 
России своим тяжким трудом добытые у народа деньги вложил . 
Понял?   Он   там   в   яхтах     и   футболистах     этого   Рабиновича 
половину  денег   страны  запрятал. Считай, второй резервный 
фонд. А ты, радость моя, покаместь и до нынешнего президента 
 

еще   не   добрался.   Так   что   повремени   чуток.   Мама   у   меня 
хорошо   в   вещах   разбирается,   надо   с   ней   посоветоваться. 
Кстати, ей бы  телефончик  нормальный в квартире поставить. 
А то по мобилке звонить, -дорого получается. А если заявление 
писать, полгода пройдет, не меньше.
--Надо , конечно, надо.
--Ты трубочку -то то сними да позвони главному телефонному 
начальнику. Ты же теперь у нас -ого- 
го!
--Пошлет.
--А ты попробуй. К «пошлет» нам – то не привыкать. А попытка 
– не пытка. Давай сначала я.
Тамарка полистала телефонную книгу и набрала номер.
Алло. Девушка. С вами говорит личный секретарь знаменитого 
поэта   Кадушкина   Сергея   Никандровича.   Соедините   нас, 
пожалуйста,   с   вашим   шефом.   Спасибо,   милая.   Сережа   бери 
трубку.
--Здравствуйте, многоуважаемый товарищ Кадушкин.
--Я   ,вообще   –то,   не   Кадушкин   ,   извиняюсь,   а   Кадушкин, 
товарищ директор.
--Простите меня ради бога, э-э-э….
--Сергей Никандрович я по паспорту.
--Простите   ,   Сергей   Никандрович.   Я   лично   ваших 
замечательных стихов к своему стыду еще прочесть не успел, 
но жена, знаете –ли, от них в восторге. 
--Это по современному называется-торчит…
--Вот, вот, мой отпрыск именно так и сказал бы , если бы он и 
его друзья увлекались поэзией. Ведь книжек не читают вообще. 
Только телевизор, будь он неладен.
--Да я, если уж по -честному, стихи тоже не читаю. Не люблю я 
это. Скуку нагоняют. Правда под них засыпать хорошо. Воют 
себе что – то монотонно, воют…
--А   вы   оказывается   еще   и   юморист   ,   Сергей   Никандрович! 
Юморист!   Вы   еще   скажите,   что   сотворяете   ваши   шедевры 
мирового   класса   исключительно   ради   денег,   а   не   повелению 
сердца.
 

--Попали   в   правый   верхний   угол   ворот,-   терпеть   не   могу 
рифмы. Строчу исключительно ради славы и бабок. 
Ну вы и юморист! Ну, просто Райкин! Чем могу быть полезен 
гордости нашей литературы?
--Матерь   моей   жены   ,   короче,   тещенька,   живет   ,слава   богу, 
отдельно от нас. 
--И, естественно , без телефончика.
--Угадали.
--Адресок   скажите   ,и   мы   вам   это   быстренько   организуем.   У 
меня,   в   свою   очередь   ,будет   и   к   вам     большая   просьба:   я 
подошлю к вам курьера с журнальчиком , не сочтите за труд, 
чиркните жене автограф. Она у меня Мария Ивановна..
--Не   расслышал,   чо   ей   чиркнуть?     Томка,   автограф   просит 
чиркнуть, …а я…из башки вылетело …это чо?
--Да это же просто надо расписаться, дуралей!
--О чем речь! Пусть тащит скорее!
--Огромное   вам   спасибо,   Сергей   Никандрович,   за   оказанную 
честь! Всем друзьям теперь буду рассказывать ваши чудесные 
шутки!   А   за   тещеньку   не   беспокойтесь!   Сделаем   в   лучшем 
виде!
--Вот   так-   то,   Тамарочка!   За   честь   почел   твою   мамашу 
осчастливить….Будь она….здорова и счастлива  ….блин…
--Ты знаешь , нашему директору уже полгода тянут эту резину. 
А мы, мамулечке- за одну минуту… Нет, Сереженька, в тебе все 
же что- то есть…
Через три часа раздался звонок и взволнованный голос мамаши 
сообщил Тамаре , что два часа назад пришли два молодца и 
установили ей красивый телефонный аппарат. Денег ни за что 
взять не хотели. Сказали, что не велено высоким начальством. 
Я уж им бумажку   и так, и эдак совала- ни за что! Ну прямо 
чудеса   какие   –то…   Правда,   когда     мыли   руки     в   ванной, 
увидали на полочке и попросили подарить им  для «сугрева» 
флакон   с   тройным   одеколоном   и   жидкость   от   пота   ног   на 
спирту,   которая   была   приготовлена   для   жековского 
водопроводчика,   на   дворе   -то   зима!   Так   что   скажи   спасибо 
ироду твоему.
 

--Его нету дома , мамуля. Сегодня он  на банкете в поэтическом 
доме премию Некрасова обмывает. А я и не пошла. Надоело. 
Только   и   называются   ,   что   поэты,   а   на   поверку   с   ними   и 
поговорить-то не о чем. Слова по- простому не скажут. Все у их 
какие – то там –ямбы, слоганы, размеры…. По- моему ,они и 
сами толком  не  понимают  о чем  говорят… Да  и нищие  все. 
Халявщики. На банкет свою бутылку никогда не принесут, а уж 
если шкалик притащат, сами под столом и вылакают. В драных 
носках   многие   ходют!   Одно   слово-   срамота,   а   не   настоящие 
поэты   как   наш!   Что   ты   сказала   ,   мамуля,   не   поняла:   -Нет 
мамочка,   про   Муму   не     Некрасов   написал.   Точно   уже   и   не 
помню,   но   это   чуть   ли   не   сам   Шекспир…Это   же   классика   , 
мамочка!     Это     тот   самый,   мама,   который   каменным 
памятником   стоит   на   нашем   бульваре,   как   раз   напротив 
Большого Театра. Помнишь? Ну, еще ему на шевелюру вороны 
садятся и голуби обгаживают. Что , мамочка?  Ах , почему у 
него на руках нет собачки? Так её же Герасим в пруду утопил. 
Ты что забыла , что ли?   
Ой мамуля, извини, звонят в дверь. Серега ,видать с банкету 
явился, не простудился….моё сокровище…
В   дверь   с   трудом   протиснулся   милиционер   с   повисшим   на 
руках   Кадушкиным,   в   нижней   казенного   образца   рубашке   и 
белых   кальсонах   со   штрипками   .   На   тело   сверху   была 
наброшена   дорогая   дубленка,   а   на   большом   пальце   правой 
босой   ноги   болтался     привязанный   веревочкой   деревянный 
номерок,   на   левую   был   надет   незашнурованый   ботинок. 
Милиционер бережно уложил бездыханное тело на кушетку и, 

жүктеу/скачать 0,93 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: