Часть I Взаимоотношения «родитель –

Глава 1
Личность ребенка и личность родителя
внутри вас
«Ведь в каждом взрослом живет ребенок, а
каждый ребенок – будущий взрослый».
ДЖОН КОННОЛИ, «КНИГА
ПОТЕРЯННЫХ ВЕЩЕЙ»
Очень часто, когда моя интуиция посылает мне какую-то важную
информацию, я ее игнорирую. В конце 2017 года я вернулся в свою
прежнюю компанию на должность, которую занимала моя коллега,
чтобы поработать за нее, пока у нее был отпуск по состоянию
здоровья. Я испытывал довольно смешанные чувства.
Сначала я хотел отказаться от предложения. Пока менеджер
объяснял по телефону сферу моих обязанностей, мое нутро кричало
мне: «Нет!» На самом деле я не очень любил составлять
бухгалтерскую отчетность, и при мысли, что мне предстоит делать это
снова, моя мотивация была близка к нулю. Но важнее было то, что я
знал: мое возвращение нарушит мир, который мне удалось построить
между мной и моими родителями. Вот уже два года я был
самозанятым, работая частным тьютором, и последние два месяца мои
родители наконец перестали говорить о моей карьере. Если я приму
предложение на частичную занятость в своей прежней сфере
деятельности, это только напомнит им, что я не работаю на полную
ставку где-нибудь на стабильной работе и не зарабатываю столько,
сколько, по их мнению, должен зарабатывать. Опять мои родители
примутся капать мне на мозги? Нет уж, спасибо!
Должен признать, что была часть меня, которая хотела согласиться.
Целый год я работал не в полную силу, и дополнительный приток
денег помог бы мне оплатить некоторые расходы за мои будущие
книги. И не только это. У меня были хорошие отношения с бывшими
коллегами, поэтому я чувствовал себя обязанным помочь им еще и из

добрых побуждений. Я также считал, что любой человек, если он
заболел, имеет право на перерыв и отдых. И пока у них отпуск, их ум
должен быть свободен от рабочих проблем. Тем не менее моя эмпатия
и неспособность говорить «нет» часто создают для меня проблемы, так
как я соглашаюсь на то, о чем позже жалею.
Как я и предсказывал, менее чем через две недели после моего
возвращения на прежнюю должность родители вновь подняли тему
моей карьеры. Вначале меня очень раздражал отец, который постоянно
торопил меня на работу, хотя я не опаздывал. Поскольку я писал по
утрам, попросил для себя работу в дневное время, потому что не хотел,
чтобы по утрам отец отвозил меня на работу. Я думал, что если он
будет лишен возможности отвозить меня на работу, то и не будет
подгонять меня. Конечно же, я ошибся. Его инстинкт контроля был
настолько силен, что он чувствовал потребность каждый раз говорить
мне, чтобы я выходил из дома пораньше, хотя и понятия не имел, во
сколько начинался мой рабочий день. К счастью, это прекращалось,
когда я особо подчеркивал, что успеваю вовремя. На работе я и так
испытывал стресс, так что его постоянные напоминания не добавляли
спокойствия.
Когда мне были переданы все рабочие обязанности и моя коллега
наконец отправилась в отпуск, мое напряжение возросло. Практически
каждый день, включая выходные, просыпаясь по утрам, я думал, какие
из срочных дел я должен сделать. Несмотря на то что мой рабочий
день составлял всего четыре часа, все мои мысли были только о
работе. Я постоянно думал о заданиях, которые должен выполнить, и о
том, как их выполнить. Все было настолько плохо, что однажды во
время обеда мои руки вдруг начали трястись.
Из-за беспокойства, которое я постоянно испытывал, было трудно
сосредоточиться на работе. Что еще хуже – в уме во время работы
постоянно вертелись нытье и жалобы. Как только мне прибавляли
заданий, мой ум раздувал из этого целую трагедию: «Достала эта
работа. Не нужно было соглашаться. Все мое время и усилия не
стоят этих денег. Я в это время мог бы сидеть дома и писать свою
следующую книгу». К счастью, я умел быстро успокаивать свой ум с
помощью практик осознанности, хотя постоянно испытывал
поднимающиеся во мне приступы гнева и протеста.
Наши взаимоотношения с родителями продолжают жить в нас.

Однажды утром, во время своей обычной медитации, я вдруг начал
плакать. Это было не из-за стресса. Это также не было жалостью к
самому себе. Это было пришедшее понимание того, как часто я
игнорирую этот тихий голосок внутри меня, который очень хочет быть
услышанным. Это был тот же самый голосок, который я часто слышал,
будучи ребенком.
Пока я рос, я часто чувствовал, что меня игнорируют моя семья и
сверстники. Поскольку говорил я тихо и часто витал в облаках, люди
иногда просто либо не слышали меня, либо не понимали, о чем я
говорю. Мне всегда было трудно привлечь внимание людей, потому
что все остальные были громче меня и умели высказать то, что хотели.
Было время, особенно в средней школе, когда мне было трудно
заводить друзей и находить взаимопонимание со своими
одноклассниками. Я сказал отцу, что хочу сменить школу. Но вместо
того чтобы выслушать мои доводы, он сказал, что мой старший брат
нормально себя чувствует в той же самой школе, и спросил, почему я
не могу так же. В тот момент я хотел, чтобы отец проявил ко мне
больше участия. Но он не проявил, и я понял, что должен проглотить
это и сам справляться со своими проблемами.
Я также развил в себе способность угождать другим, во многом как
моя мать. Часто это было за счет моих собственных нужд. Я нередко
ловил себя на том, что говорю чему-то «да», только чтобы избежать
конфликта. Это напомнило мне случай, когда мне было 11 и я заметил,
что староста класса подтасовывал результаты теста. Я решил, что это
несправедливо по отношению к другим ученикам, поэтому написал об
этом письмо и намеревался отдать его нашему учителю. Но когда я
рассказал маме об этом, она ответила, что не нужно поднимать шум и
портить взаимоотношения со старостой. Ребенком меня учили
сопереживать другим, а также приспосабливаться и не создавать
проблем. К сожалению, это означало и то, что я вырос, веря, что
нужды других людей важнее, чем мои собственные. Теперь, будучи
взрослым, мне трудно настоять на своем и сделать так, чтобы
прислушались к моему мнению.
Во время того сеанса медитации я впервые увидел и глубоко
проникся чувствами моего внутреннего ребенка. Я всегда игнорировал
его существование, не обращал внимания на то, что он хотел мне
сказать. Когда мое нутро кричало «нет», я мог бы посвятить больше

времени тому, чтобы понять чувства моего внутреннего ребенка,
принять их, исследовать, почему эти чувства возникли. Вместо этого я
часто соглашался с другими, не принимая в расчет свои чувства.
Каждый раз, когда это приводило к проблемам, я говорил себе, что
больше такого никогда не повторится. Но вновь и вновь я повторял
одну и ту же ошибку – не прислушивался к тем сигналам, которые
посылал мне мой внутренний ребенок.
Я понял, что, несмотря на то, что как личность я совершенно
отличаюсь от своих родителей, я обращаюсь со своим внутренним
ребенком так же, как мои родители обращались со мной. Я
бессознательно воспринял некоторые убеждения и привычки своих
родителей. Как если бы они продолжали жить внутри меня.

жүктеу/скачать 1,97 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: