Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя
жүктеу/скачать 1,97 Mb. Pdf көрінісі
|
Стань себе родителем как исцел
| Как примирить две субличности
Примирение внутреннего ребенка и внутреннего родителя вовсе не означает, что внутренний ребенок должен наконец соответствовать правилам и убеждениям внутреннего родителя. Большинство из нас как раз уже умеют делать это достаточно хорошо. В большинстве из нас живет внутренний родитель, который не очень хорошо умеет правильно заботиться о потребностях внутреннего ребенка. Этот внутренний родитель больше фокусируется на своем эго, то есть на том, как угодить другим, чтобы чувствовать себя востребованным, или как достичь успеха или большего признания. Все это делает внутреннего родителя счастливым, но ненадолго. Всегда остается чувство неудовлетворенности, вне зависимости от степени достигнутого, потому что при этом не были удовлетворены потребности внутреннего ребенка. Взаимоотношения между родителями и их детьми всегда сложны. Некоторые из нас могут чувствовать недовольство по отношению к родителям. Мы можем расстраиваться из-за того, что родители нас контролируют или критикуют. Но в то же время в нас есть ощущение некоторой вины за подобные чувства, поскольку родители вырастили нас и мы их любим. Иметь смешанные чувства по отношению к своим родителям – это нормально. Если ваши родители всегда игнорировали ваши потребности, недовольство возникнет неизбежно. То же самое верно и для взаимоотношений между вашим внутренним ребенком и внутренним родителем. Те, кто испытывает трудности с определением потребностей своего внутреннего ребенка, заканчивают раздражением в отношении своего внутреннего родителя, а это, в свою очередь, ведет к самобичеванию. Внутренний ребенок чувствует гнев и стресс, поскольку его принуждают делать что-то, чего он не хочет, или что, как он считает, он сделать не в состоянии. Он винит внутреннего родителя за то, что тот не принял в расчет его чувства, а предпочел угодить другим людям и социальным требованиям. Мой внутренний ребенок совершенно определенно не хотел возвращаться к бухгалтерскому учету. «Ему» не нравились задания с очень короткими сроками исполнения, поскольку иметь дело с огромным количеством информации за короткий срок – это большой стресс. Но мой внутренний родитель шел напролом и согласился взвалить на себя обязанности, даже не посоветовавшись с моим внутренним ребенком. Результатом этого поспешного решения был внутренний конфликт. Внутренний ребенок продолжал жаловаться и вмешиваться в мою работу. «Он» был убежден, что не может втиснуться в сжатые сроки, в то время как внутренний родитель был уверен, что «он» может. Однако я не говорю, что внутренний ребенок всегда прав и вы должны делать все, что он попросит. Ни одна из субличностей не несет абсолютной правоты. Внутренний ребенок может быть безрассуден в своих желаниях, однако необходимо все же признавать его чувства. Прежде чем принять решение, нужно выслушать обе стороны. Чтобы жить в мире, необходимо выслушивать и внутреннего родителя, и внутреннего ребенка. Для достижения внутреннего мира необходимо примирять эти две различные точки зрения. Нельзя оттолкнуть кого-либо из них или проявить насилие. В противном случае одна из сторон будет несчастна. Вот для чего вам и нужно ваше истинное «Я», ваша духовная сущность, источник любви – чтобы выслушать обе стороны с нейтральной позиции. Возможно, я бы все равно принял эту работу на полставки в своей прошлой компании, но я должен был бы хотя бы остановиться и выслушать точку зрения моего внутреннего ребенка, понять «его» позицию. Недостаточно просто излечить своего внутреннего ребенка. Наш внутренний родитель тоже должен измениться. Он должен научиться, как правильно защищать внутреннего ребенка и заботиться о нем и его нуждах. Когда нашему внутреннему родителю не удается исполнить свои обязательства, внутренний ребенок остается не защищенным от внешних обстоятельств. Это приводит к тому, что мы начинаем действовать бессознательно под влиянием этих чувств, то есть совсем как ребенок. |