Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя
жүктеу/скачать 1,97 Mb. Pdf көрінісі
|
Стань себе родителем как исцел
| Когда родители винят вас
Иногда игру во взаимные обвинения начинает кто-то из родителей или они оба, и вы невольно оказываетесь втянуты в нее. Например, ваши родители могут винить вас за то, что вы делаете их несчастными, потому что не поступаете так, как они хотят. Чтобы защитить свое эго, большинство из нас будут отражать обвинение, в свою очередь обвиняя родителей в том, что они слишком вас контролируют, не понимают и т. д. В идеале хорошо, когда игру во взаимные обвинения закончит тот, кто ее и начал. Но что, если ваши родители не настолько сознательны, чтобы это сделать? Первым шагом будет – отпустить все свои суждения о родителях и не дать себя втянуть в игру во взаимные обвинения. Обвинения ваших родителей могут задевать и раздражать вас, но при этом они ни хорошие, ни плохие люди. Их мнение тоже – ни правильное, ни неправильное. В отношениях не бывает правильного и неправильного, только разные точки зрения, разные убеждения и взгляды на мир. Восприятие у всех людей разное. С точки зрения собственной реальности и восприятия мы все «правы». Давайте, например, возьмем конкурс песни. Два судьи смотрят одно и то же представление, а мнения у них различны. Одному понравилось, а другому – нет. Каждый из них прав, исходя из своих предпочтений и знаний о том, какой должна быть хорошая песня, но ни одно из суждений не будет абсолютной истиной. Само представление не является ни хорошим, ни плохим; оно является хорошим или плохим только с точки зрения судьи. Если кто-то выигрывает конкурс, это всего лишь означает, что судьям, как коллективу, данное представление нравится больше других. И это не означает, что всем остальным это представление тоже понравилось. В большинстве случаев трудно судить, кто прав, а кто нет. Когда ваши родители ругают или ударили вас из благих намерений, они правы или нет? Когда ваши родители чувствуют боль от ваших поступков или вашего бездействия, даже если у вас и не было намерения сделать им больно, правда состоит в том, что они страдают. Будут ли они правы, обвиняя вас в своих страданиях? Второй шаг – не обвиняйте себя в том, что сделали своих родителей несчастными, не берите на себя эту вину. Это, однако, не означает, что вам не нужно проанализировать свои действия. Попытайтесь понять точку зрения родителей или сделать что-то для облегчения ситуации. Просто знайте, что вы сделали лучшее, что могли, имея то понимание, которое у вас было на тот момент, и что вы не в ответе за счастье ваших родителей. Например, возьмем моих родителей. Они верят, что стабильная работа сделает меня счастливым. Но это совсем не то, чего я хочу в жизни. И хотя у них хорошие намерения, если я последую их советам, это сделает меня несчастным. Я днями напролет могу объяснять им свою точку зрения, но я не могу помочь им справиться с их эмоциями, оправдать их ожидания в отношении меня и принять за них создавшуюся ситуацию. Несмотря на то что мне больно смотреть, как они страдают, в конечном счете только они сами могут освободить себя от страдания. Эго всегда хочет определять, кто прав, а кто виноват, но наше истинное «Я» – нет. Желание быть правым не приведет вас к решению. Когда кто-то вас обвиняет, откажитесь воспринимать ту агрессивную энергию, которая идет вместе с обвинением, и постарайтесь не поддаться желанию найти еще кого-то, на кого свалить вину. Если вы примите на себя энергию обвинения и вашим родителям удастся сделать вас неправым, вы дадите агрессивной энергии возможность распространиться по вашему телу. Скорее всего, в вас поднимется гнев, чтобы отбросить вину обратно на своих родителей, и игра во взаимные обвинения продолжится. Но если вы не примете на себя обвинение, агрессивной энергии будет нечем подпитываться, и она рассосется сама по себе. Например, если ваши родители винят вас за беспорядок в доме, а не вы его создали, вы можете сказать им об этом, но все же убраться в доме. Вам не нужно возмущаться, что у них неправильное восприятие вас. Однажды подобное произошло со мной в туалете. Уборщик обвинил меня в том, что я намусорил там. Я сказал, что это был не я. А затем поднял мусор, выбросил его и вышел из туалета. Я мог с ним поспорить, весь день возмущаться и негодовать по поводу несправедливого обвинения. Но вместо этого я выбрал не принимать обвинения и направленную в мою сторону энергию. Я не позволил этому инциденту разрушить мой день. |